- Дорогая, ты что, сделала аборт?
- Да, ведь мы с тобой неизлечимо болеем, ребенок не будет здоровым.
- Поздравляю, ты только что убила Бетховена.

- Дорогая, это что, месячные у тебя идут?
- Да, а что такого?
- Поздравляю, ты только что убила Бетховена.

- Дорогая, давай займемся сексом?
- Нет, прости, я плохо себя чувствую.
- Поздравляю, ты только что убила Бетховена.

- Го перепихнемся?
- Не, я такая пьяная, лучше убью Бетховена.

- Ну что, вы вчера с ним уже того?
- Пока нет, я на первом свидании не даю, хихик.
- Хватит убивать Бетховенов, старость не за горами.

- Давай заведем Бетховена, биологические часы-то тикают.
- Нет, у меня карьера, убью еще тысячу-другую, потом подумаю.

- Как там твои Бетховены?
- Умирают помаленьку.
- Эх, мужика тебе надо.

---

История о том, как я в детстве была у парикмахера.

Поскольку жила я в махоньком поселке, то выбор куда идти у меня был небольшой. В данном населенном пункте имелась ровно одна шарага, подходящая под описание парикмахерской, но цены там были такие, что мамка наотрез отказывалась столько платить. В целом, поселковый народ обычно стригся у всяких знакомых знакомых, и весьма неплохо себя при этом чувствовал, так что и я отправилась туда же. То есть к какой-то тетке, пристроившей у себя дома компьютерное кресло перед зеркалом и шабашившей потихоньку стрижкой не сильно привередливых военнослужащих и их жен.

Когда я пришла на прием к этой тетке, от нее как раз уходила предыдущая клиентка. Баба как баба, обычная такая, правда крашеная в блонд и коротко завитая, как баран. Они с парикмахершей немного дружелюбно попиздели и радостно разошлись, довольные друг другом. После чего стригущая тетка начала окучивать меня. А надо заметить, что тот этап моей жизни запомнился мне прежде всего лютым молчанием - разговаривать мне обычно было не с кем и не о чем, так что длительное словесное воздержание давало свои плоды - общительностью я не отличалась. На левые темы разговорить меня было сложно, да и по важным вопросам я отвечала с трудом, голоса просто не было. Но моя молчаливость парикмахершу не смутила, я быстро оказалась засыпана ворохом сраного пиздежа, кульминацией которого стал вопрос - как я думаю, сколько лет было той тетке, которая только что отсюда вышла? Ах, она такая красопетка, я ни за что не догадаюсь сколько ей на самом деле лет. Ну же, не отнекивайся, нускажискажискажи.. Тут я маленько задумалась.

Поскольку хомосапиенсы меня в то время интересовали настолько мало, что я с трудом различала их в лицо, то вопросы про возраст для меня всегда были сложными. Сверяясь с жизненным опытом, людей я делила на несколько возрастов - ебаные личинки, школота, гопари/истеричные телки, жирножопые совки, "пора в могилу". Поскольку та баба была жирножопой, круг догадок сужался. К тому же, по виду она явно была ближе к могиле чем к гопарям, так что, прикинув, я осторожно предположила что телке было лет 50-60. Видимо угадала, так как парикмахерша сразу сдулась, буркнула "намного больше" и дальше стригла меня уже молча. Насколько больше, уточнять не стала. С одной стороны, признавать мою правоту не хотелось. С другой, если продолжить развивать эту тему, то невинное дитя в моем лице в дальнейшем могло распиздеть по всему поселку что тетя Йоба обозвала тетю Ефросинью немощной старухой, а маленькие поселки таких вещей не прощают, и скорее всего после такого скромному нелегальному бизнесу тети Йобы пришел бы конец. Так что она быстро закончила стрижку, получила свои законные двести рублей и выпроводила меня от греха подальше.

К чему мне вдруг вспомнилась эта история - неизвестно. Просто вспомнилась. Кроме этого еще помню деревянный пол под компьютерным креслом и заставленную какими-то зелеными цветами в горшках лампу дневного света рядом с зеркалом. И еще полку с видео-кассетами напротив - муж парикмахерши подрабатывал, сдавая их в прокат. Такие дела.

---

Давно ничего не писала, почему-то не хотелось. За это время мало что изменилось. Мне теперь 24, недавно в очередной раз посралась с кем-то из знакомых, во всем остальном затишье. Знакомых что-то нихуя не осталось, скоро и сраться не с кем будет.

Вспомнилось что-то мое детское увлечение химией. Одно время я ее просто обожала, правда ровно до того момента как мне пришлось изучать ее в школе. Началось все с одной книги. В школе я частенько тусовалась в библиотеке, и все подлежащие списанию книги непременно шерстила на предмет чего-то интересного, что можно было бы присвоить. И попался мне в руки "Химический тренажер" - толстенная такая бандура, в двух томах, автора сейчас не упомню. Особо распространяться не буду, но смысл ее был в том, чтобы информация подавалась в игровой форме - надо было прыгать со страницы на страницу, отвечать на вопросы, в зависимости от ответов переходить на другие страницы - в общем, читать эти книги было гораздо интереснее чем обычные учебники. И мне просто невероятно понравилось читать про химию. Я утащила эти книжки домой, а потом даже взяла первый том с собой летом в санаторий, чем повергла в нехилый шок воспиталок и некоторых особо доебистых соседок по комнате. Нельзя сказать чтобы я так уж зачитывала этот химический тренажер до дыр, но интерес к веществамхимии у меня определенно появился, и я на самом деле до сих пор помню по этому предмету только то, что успела прочесть в то время. Курс химии в школе нам как раз должны были начать преподавать в следующем учебном году, так что я крайне радостно ждала этого момента. Мне все нравилось, все легко и просто читалось, и что, казалось бы, могло пойти не так? Но потом нагрянула реальность.

Учительницей химии у нас оказалась крайне отвратная особа. Бабкой ее пока было рановато называть, но общей обрюзгшестью она ясно намекала что все мы смертны. В целом она мне напоминала профессора зельеварения из гарри поттера - не из фильма с милой мордашкой Алана Рикмана, а классического такого - доебистого, сального, с немытой башкой и в непонятном грязном хламье. На первых нескольких уроках было относительно легко - все темы я более-менее знала, интерес все еще держался, поведение учительницы еще не бесило. Но потом стало надоедать. Начнем с того, что говорила она намеренно очень тихо. Просить ее объяснять погромче было бесполезно - начинала попездывать что если не будем шуметь, то все прекрасно услышим. Но даже если в классе стояла гробовая тишина, ее было просто нихуя не слышно. Малейший шорох - кто-то кашлянул, почесался, уронил ручку или что-то переспросил у соседа - объяснение темы мгновенно прекращалось и тем же размеренным тихим голосом нам начинали зачитываться претензии, что мы все долбаебы, ее нихуя не слушаем, срываем ей уроки и ничего не хотим знать. И конца этим претензиям не было. Вместо чтения материала она просто до самого конца урока непрерывно пиздела какие мы никчемные. Это могло продолжаться и десять минут, и двадцать, и сорок. И даже после конца урока эта хуйня не прекращалась, ибо "звонок для учителя". И всю перемену, практически КАЖДУЮ перемену после химии мы сидели и слушали что она о нас думает. И уже после звонка на следующий урок она могла снизойти до того чтобы криво нацарапать своей куриной лапой на доске страницы для домашнего чтения из учебника и наконец отпустить нас нахуй, так ничего по теме и не объяснив. И избавиться от ее нравоучений было невозможно, потому что два-три десятка человек в классе физически не могут сидеть абсолютно бесшумно. Жизнедеятельности вообще свойственны какие-то шорохи. Но некоторым высокоморальным леди с завышенным чсв этого не объяснишь. Ее поведение меня сначала удивляло безмерно, затем начало раздражать, потом раздражение переросло в лютую ненависть. Эта курица отбирала у меня по два часа жизни в неделю, ничего не давая взамен. Почитать учебник я могла и сама, вовсе даже без выслушивания разного говна в свою сторону. Знаний же она не давала никаких. Ну или почти никаких, потому что дальше все стало хуже - я заболела. И проболела пару-тройку недель, за которые класс успел пройти какие-то неизвестные мне темы, и даже перейти на органическую химию, которая, как известно, гораздо сложнее неорганики. И когда я пришла наконец в школу, то оказалось что я не знаю ничего. Народ что-то там писал у доски, какие-то уравнения, какие-то ООН, алканы, алкены, хуены, а я лупала глазами и пыталась вычитать это в учебнике, но там была какая-то сплошная хуйня не про то и не о том, а если и о том, то ничего толком объяснено не было. Никакой логики в написанном на доске я абсолютно не видела, чем они там занимались, даже не представляла, и что мне дальше с этим делать было не ясно. Подойти к учительнице и спросить? Да ладно, она меня и до этого-то заебала своими причитаниями, вызывать у нее очередное говноизвержение на тему моей никчемности у меня желания не было. К мамке подходить тоже было бесполезно, она могла осмысленно рассуждать только на темы романтики и ебли, во всех остальных вопросах я была сама по себе. С одноклассниками я нихуя не общалась, интернета не было, химический тренажер был без оглавления, да и игровая подача информации хороша только если тебе не нужно срочно найти прямую и четкую инфу по предмету. А потом вообще оказалось что второй том тренажера мамка выбросила, потому что ей внезапно показалось что это две одинаковые книги, два первых тома, и чтобы лишняя книга не дай бог полностью не захламила всю нашу квартиру, от нее нужно было немедленно избавиться, желательно не спрашивая у меня разрешения.

Так что практически сразу после начала изучения химии, где-то через год, я полностью ее забросила. То есть совсем. Все домашние задания скатывала у более-менее лояльно относившейся ко мне одноклассницы, с которой мы сошлись только потому что обе были страшненькие и хуже всех одетые. Все лабораторки скатывала у нее же, устно отвечать меня не вызывали, а если и вызывали, то слезали там же где и садились, все что происходило на уроках проходило абсолютно мимо меня, не задевая мой мозг ни единым битом информации. Если бы предмет вдруг начал преподаваться на клингонском, стопроцентно я бы даже этого не заметила. Да, я прекрасно знаю, что при должном усердии можно было бы этого избежать. Да, информацию можно было бы добыть, вырвать, выгрызть, сидеть после уроков и изучать химию в кабинете информатики, в котором компьютеры блочили абсолютно все картинки в интернете, чтобы школота ни дай бог не увидела какую-нибудь греховную писю. Можно было бы сидеть в библиотеках и читать днями напролет энциклопедии, которые там не разрешалось брать на дом, чтобы не попортили ебаные дауны, можно было бы сидеть и разбираться с одноклассниками, которые наверняка выкроили бы лично для меня время в своем графике секций и вечерних гулянок. Кто хочет, ищет возможности, а кто не хочет - причины, как говорится. Да, можно было бы. Но я не стала. А нахуя? Был у меня интерес, да вышел весь, сил сохранить его не хватило. Вот и весь печальный рассказ о моем старом увлечении химией.

---

Итогом "дружеских" посиделок за пиццей стали два с половиной часа потраченного времени, подхваченный на морозе бронхит, двухнедельное выкашливание легких и тысяча рубасов, ушедшие на лекарства. Что вообще происходит вокруг? Стоит выползти на улицу и начать общаться с людьми, как тут же появляются проблемы.

---

Думаю о двух своих видосах. На самом деле их больше, но пока именно эти два вырисовываются наиболее четко. Вот блин - почему у меня куча идей, а воплотить их не могу, в то же время другие люди охуенно рисуют и клепают амв, но рисуют и клепают какую-то голимую хуету? Печалька.
***
Перфекционизм - одна из сторон страха. Боязнь ошибиться, выставить этим себя на посмешище, заставляет вечно стремиться к недостижимому совершенству, отказываясь от проектов, которые заведомо не сможешь выполнить идеально. Отсюда растут ноги и у прокрастинации - психологически комфортнее сидеть и тупить, чем попытаться и провалить попытку. Страх ошибки связывает руки - либо идеально, либо никак.
***
Зомби не зря появились в западной культуре тогда, когда она отказалась от концепции души в пользу психики. Человек вышел на новый уровень отношений с собственным телом, и у него возникло множество вопросов, в том числе — тождественно ли тело личности. Оказалось, что можно попробовать разобраться в этом вопросе с помощью зомби. Живые мертвецы — это чистые тела, абсолютное проявление воли, очищенной от рефлексии, на них люди транслируют страх, что их собственный организм оказывается вне контроля сознания. Славой Жижек отмечает, что распространённый в фильмах о зомби образ — превратившийся в ходячий труп близкий человек — тоже говорит о подобном интересе к телу. Человек испытывает шок, что кто-то столь знакомый оказывается иным существом. При этом зомби олицетворяют как бы базовый уровень человеческого — его телесность. Жижек говорит, что шок, который мы можем испытать, встретив зомби, — это не страх от встречи с «другим», а страх перед контактом с материальной базой собственного существования.
***
Само-саботаж, прокрастинация, тревожность и неспособность доводить начатое до конца. Прокрастинация не всегда объясняется ленью и нежеланием работать. Часто она вызвана желанием избежать критики и негативной оценки.

---

Иииии вот, спустя примерно полтора месяца, накрывается моя очередная работа. Либо я настолько отвыкла от людей, что при их виде меня рубит, либо я настолько слаба физически, что неимоверно устаю от 13часовой смены, либо сказывается информационное голодание - мозги от двухдневного бездействия начинают усыхать, но итог один - я опять увольняюсь, но на этот раз хотя бы с чувством хорошо проделанной работы. Впереди маячит и ждет проебывания очередной шанс заняться на дому чем-то действительно интересным и увлекательным, а в перспективе и прибыльным. Ну что ж, посмотрим. На самом деле я бы занялась рисованием. Это интересно, у меня это неплохо получается, это сильно поможет мне в моих изысканиях, единственная проблема - я не люблю рисовать. И в свободное время у меня не появляется абсолютно никакого желания что-нибудь накалякать. Вот есть же люди - сидят и черкают что-нибудь постоянно, рисуют силуэты, ухватывают формы, и их это может занять на неопределенное количество часов. А я что? Я связываю с рисованием слишком много, но не рисую. Очень, очень много связываю всего с этим занятием. Но вот.. Что-то у меня с ним не так. Единственный шанс для меня на этом поприще - постараться побороть лень и апатию (моих персов, лол). Если я не рисую из-за этого, то есть по той причине что вообще ничего не желаю делать, не только рисовать, то все еще может быть в порядке. Надо этак собраться, взять себя в руки, задавить прокрастинацию и начать ебашить, и тогда может быть у меня и начнет получаться. Но если не прокнет, то я даже и не знаю что мне тогда делать. Хотя есть совсем свежая инфа что мне нравится составлять таблицы и упорядочивать информацию. По варику у меня десяток таблиц с заботливо выисканной по разным сайтам инфой и вручную нарезанными из скриншотов иконками. Но что мне с этим всем делать - хз.

Может я просто слишком много от себя требую? Художники наверное тоже не на одном творческом вдохновении работают, и им может приходиться заставлять себя что-то делать. Если бы все было так просто - если постоянно хочется рисовать, то ты художник, если проектировать - то архитектор, если петь - то певец. А если ничего не хочется? Все получается, но ничего не хочется?

***

Если нет ни причин, ни следствий, ни входа, ни выхода, ни добра, ни зла, нет черного и белого, светлого и темного, правильного и неправильного, нужного и ненужного, твердого и мягкого, нет пола под ногами и потолка над головой, нет умных и глупых, близких и далеких, нет страшного и приятного, сложного и простого, осмысленного и бессмысленного, настоящего и ненастоящего, то все вокруг сливается в такой удивительный вязкий кисель, что дышишь им и просто охуеваешь. Что происходит. Кто ты. Где ты. Что тебе делать. Ничего. Никто. Нигде. Медленно умирать. Приятного времяпрепровождения.

---

Нашла вроде работу, в последний момент, как всегда. Момент настолько последний, что у меня в кармане осталось чуть больше сотни на все про все. Придется занимать, чтобы хотя бы была возможность ездить на эту самую работу. Работать не хочется просто АДСКИ, но что поделать - выбираться как-то надо, надоела нищета, да и с долгами разберусь. Надеюсь, в магазине будет полегче, чем на производстве. Месяц до зарплаты только пережить осталось.

Как вообще можно разобраться что именно виновато в твоих несчастьях - ты сам или обстоятельства? Если виноват ты сам, но сваливаешь все на обстоятельства, то это плохо для тебя. Но если от тебя действительно мало что зависело, а винишь все равно только себя, то это наверное еще хуже? Какое-то разочарование в себе наступает. Ты ведь мог сделать лучше, а вот, говно такое, не сделал. Чмо, бездельник. Мог бы быть дальновиднее, осторожнее, внимательнее, вежливее, правильнее, умнее, активнее, тогда бы все получилось. Или не случилось бы чего-то ужасного. Или кто-то бы не начал думать о тебе плохо. Но где проходит грань между действительно старанием и превозмоганием во благо и тупым ломанием себя, своих интересов, своей жизни? Что бы ты ни получил взамен, сломанное ведь просто так не починить.

К примеру, у тебя проблемы с деньгами и жильем, и терять хату тебе сейчас катастрофически нельзя. Но приходит это чмо хозяйское, и начинает качать права - дескать ты хуй и мудак, и мама твоя шлюха. Потом в тебя летит труба от пылесоса. Потом тебе сообщают что если ты отныне не будешь трижды в день вставать раком и давать в жопу, то тебя выселят на вокзал к бомжам, после чего тебе придется давать в жопу уже им. Обозначается проблема - терпеть или гордо уйти в закат. Терпеть и улыбаться напряжно морально, но физически избавит от беготни с отчаянным поиском денег и жилья, с перспективой не найти ни того, ни другого. Справедливо возмутиться и избавить себя от такого счастья куда как приятнее, но прибавит чисто физических проблем. Допустим, ты выбираешь второе. Итак, теперь у тебя есть проблемы. Кто в них виноват? Ты или обстоятельства? Ты мог избежать этих проблем, если бы просто был терпеливее и вежливее. Мог бы избежать, но не сделал этого. Значит ты и виноват, хуйло. Вот в следующий раз будешь умнее. Вот Ерохин в такой же ситуации решил по-другому, и теперь живет в свое удовольствие на съемной хате, и в ус не дует. Что лучше - терпеть хамло и получать за это плюшки или не насиловать себя, но огрести проблем? Или если короче - терпеть (подстраиваться, плыть по течению) во благо или бороться (идти против правил) во вред?

То же самое - к примеру ты врач/продавец/иное дерьмо, и бомжеватый пациент/клиент/иной мудак обложил тебя хуями по самую макушку. В бешенстве отвечаешь ему тем же и выкидываешь за дверь. Этот обрубок идет и катает на тебя жалобу начальству, тебя увольняют. Налицо проблемы. Кто в них виноват? Надо было быть вежливее? А надо было? Действительно надо было? Что может быть разрешением создавать самому себе проблемы? Внутренний принцип? Чувство справедливости? С одной стороны, если ты обматерил клиента, то как бы и сам виноват - знал что за это увольняют, мог бы и сдержаться. С другой стороны - какого вообще черта ты обязан это терпеть? Если обстоятельства вынуждают тебя действовать себе во вред, а ломание себя и молчаливое скрежетание зубами это однозначно моральный вред, то это хуевые обстоятельства. Ты типа сделал так, как и должен был, а то что тебе за это досталось люлей - издержки окружения. То есть виноваты обстоятельства? Или все-таки ты сам? Непонятно.

Или еще одна история, больше смахивающая на притчу, но для примера сойдет. В новостях вроде где-то проскакивало, что один мужик убил одну бабу. Убил бы и убил, сам виноват, сделал это сознательно, своими руками, так сказать, обеспечил себе проблемы в будущем. Это с одной стороны. С другой стороны, баба была спидозная, знала об этом, и абсолютно спокойно ходила и ебалась со всеми желающими. А мужик с ней по пьяни переспал, а потом это дело и на жену свою повесил, которая еще вроде и беременная была, но это совсем уже комбо. И он пошел и с горя эту бабу замочил. И его посадили. Менты на этот счет вроде говорили что чисто по-человечески абсолютно с его действиями согласны - заслужила. Но закон есть закон, надо посадить. И вот вопрос - кто виноват в этой ситуации? Мужик который поступил не по закону, или закон, который поступил не по жизни? Законы же вроде придуманы для живых людей, чтобы урегулировать их отношения как можно более справедливым способом. Но тут закон как бы идет вразрез со справедливостью. Непонятно.

Я вот не хочу работать. Совсем. Не хочу вставать по утрам, по дням, вечерам, или в иное время суток, собираться, краситься, ехать куда-то, идти и что-то там делать, с кем-то разговаривать, что-то брать в руки и куда-то перекладывать, что-то абсолютно мне не нужное и не интересное, только для того чтобы потом прийти домой, пожрать и упасть замертво. Это касается и учебы в каком-нибудь учебном заведении, и посещения каких бы то ни было мероприятий, и общения с кем-нибудь, и вообще всего, что не состоит из уединения с чаем, интернетом и каким-нибудь средством для рисования. Совсем абсолютно никакого желания не имею работать или что бы то ни было делать еще. Да, я овощ. Да, я создаю этим себе проблемы, много проблем. Да, живу в нищете, денег вечно нет, ведь я их не зарабатываю, лол. Питаюсь по-минимуму, 2к в месяц на еду уже нормально, 3к - шик. Да, я сама в этом виновата. Могла бы напрячься так и - ииэээх! - превозмочь и начать зашибать большую (для меня сейчас) деньгу. Бегать официанткой там или крутиться продавцом в магазине, больше меня никуда не возьмут, да с большим мои ватные мозги и не справятся. Но тут встает вопрос - а нахуя оно мне надо? Окей, я буду тратить львиную долю своего времени на зарабатывание денег. Что мне это даст? Чем больше буду зарабатывать, тем больше буду тратить. Жратва не станет питательней, одежда не станет одежнее, мыло мылиться лучше не будет. Единственное, для чего я сейчас ищу работу - это чтобы подправить то, что успело выйти из строя за время этого овощного ракования - зубы подлечить, расходников прикупить, типа очков и постельного белья, пошиковать может немножко, красной икры на новый год пожрать, да на шашлыки сходить. Долги отдать небольшие. В принципе и все. Работа не даст мне ни осмысленного существования, ни таланта, ни трудолюбия, ни интересных идей, ни характера нормального. Просто я буду некоторое время терпеть неудобства от абсолютно чуждой мне деятельности. Итак, возвращаясь к теме вины и обстоятельств. Кто виноват в данной ситуации? Я конечно. Я могла бы все исправить, и очень быстро, буквально за месяц, но чувствую где-то внутри настолько сильное сопротивление, просто-таки отчаяние, что становится страшно. Но что лучше - терпеть неудобства от какой-то чужеродной хуйни себе во благо или делать по-своему, создавая себе проблемы, и потом с ними сражаться? Нипонятно.

---

День второй. Сегодня чуть не подохла на полу в туалете. Странно, но это событие уже почти забылось. Зашла вроде, все нормально, но потом мне настолько поплохело, что пришлось хлопнуться на пол и лежать, пока не отпустит. Адски заболел живот, в глазах потемнело от боли, вся покрылась потом. А через несколько минут все прошло, хотя я уже начала грешить на аппендицит. Думала вызвать скорую, но пока думала, стало вроде и незачем. Надо будет сегодня сгонять в больничку. Заодно выяснить там насчет стоматолога и психиатра. Живот до сих пор побаливает кстати.

Почитала про шведскую мифологию. Фольклор вообще неиссякаемый источник необычных эмоций. У каждого народа он свой, но общего в нем тоже много - тесные отношения со смертью, тот самый невероятный страх, возникающий, когда человек остается один-на-один с неподвластными ему мистическими силами, вольными его умертвить или наградить. Дикая Охота, Церковный Грим, тролли, волшебные животные, мертвые неприкаянные дети, ночная тварь Мара, приходящая к кровати с неправильно поставленными возле нее тапочками. Считаю, надо больше подобных атмосферных вещей, вроде Year Walk или Сага о Стэнли, пусть во втором случае фольклор и отсутствует или специфический. Почему бы и не наделать атмосферных игр-симуляторов, к примеру, той же дикой охоты. Или квестов с плотным вплетением мистики. Не того хоррор-убожества с мертвыми девочками и непонятными оккультистами, а реальной разветвленной системы мистики со своей вековой историей, про которую при желании всегда можно будет найти больше информации в интернете. Фольклор это ведь не просто набор баек про странных тварей, он определяет среду, в которой человек живет, его менталитет, так сказать. Это ценнейшая часть мировой культуры, крайне богатая эмоциями. Сейчас эти эмоции можно познать только в текстовой форме, и то при наличии очень богатого воображения. Но всегда ведь можно настрогать визуального контента, помогающего в этом. Короче, нужно больше хороших мистических штук. А то в окружающем мире маловато подобных выбивающих из колеи эмоций.

В больничку так и не сходила - лень. Помру наверное от нее когда-нибудь. Завтра поеду на почту за деньгами, точно зайду. Надо режим еще выправить, а то сплю когда попало, так работу точно не найду.

---

День первый. Попыталась найти работу копирайтером, разослала предложения, на одно даже пришел отклик. Испугалась ответственности, забила, решила не отвечать. Пока искала подходящие вакансии тоже вся перетряслась - куда я лезу, тут везде нормальные работящие люди с огромным портфолио, существенным желанием работать и большой трудоспособностью. Меня никогда никуда не возьмут, только посмеются. Наверное сначала надо разогнаться - начать ежедневно выполнять определенную норму действий. С этого и начну.

Кстати, уже второй человек пригласил переехать к нему в другую страну. Первым был отец, приглашал к себе в белоруссию. Там у него есть домик в деревне, правда без удобств и с огромным количеством комаров и родственников, которых я видеть не желаю. Из плюсов относительная близость и отсутствие языкового барьера. Из минусов удобства, родственники и отсутствие работы. И вот вчера Олег из варика пригласил к себе в израиль. Жить говорит есть где, условия очень хорошие, работу только надо найти. Из плюсов - цивилизованная страна и наличие жилья, из минусов - работа и язык. Работа так и так выходит минусом, даже в моем нынешнем положении. Что же мне с ней делать.. Нихуя ведь не умею и желаю учиться, а официанткой работать тоже желания нет.

Каждый раз, когда я хочу написать о чем-нибудь, сразу в голове всплывает мысль, что мое ебаное мнение никому не нужно и не интересно, точно так же как мне не интересно ебаное мнение окружающих. Хотя на любую хуиту, естественно, всегда найдется свой читатель. Другое дело - зачем оно все. Интересно, откуда берется страх выражать свое мнение? Из опасения сказать что-то не то? Из нежелания придавать вещам большую значимость, чем они того заслуживают? Из ложной скромности и страха выпендриться? Себе вопросы задавать бесполезно, а на других людей пофиг.

Какая-то прострация вокруг. Что-то происходит, что-то меняется. Люди, проблемы, как мне на это реагировать, чем заниматься? Надо же что-то делать? Или не надо? Как мне с этим быть? Пока делаю что делается.

Раздражают резкие звуки просто неимоверно. Сегодня ездила ставить зуб, забыла плеер дома. Даже не забыла, а настолько давно не была вне дома что просто не подумала его взять. Ну и началась в транспорте вечная тема - крики и ругань. Почему люди издают настолько тупые мерзкие звуки? Музыку громко тоже слушать не могу - бесит, но нашла вроде одну группу с хорошим оперным вокалом, ею и спасаюсь. Вообще как-то настолько привыкла к тишине, что поиску работы мешает уже только необходимость выслушивать разные неприятные звуки. Разговоры по телефону, поездки в транспорте, машины, собаки, дети, все это. К психу пора.

Каждый раз, пересматривая свои амв, вспоминаю кое-что очень для меня важное. А потом забываю опять. Долго это у меня в голове не держится почему-то. И музыка после этого начинает звучать по-другому, и мир выглядит иначе. А потом все пропадает со временем. А потом снова пересматриваю и ненадолго обретаю смысл, начинаю понимать что мне делать и зачем. А потом снова это все уходит. Такой вот маятник.

Надо начать ограничивать себя в социальных сетях. Замечаю что слишком много времени уходит на бесконечное просматривание новостей, комментариев и рекомендаций. Казалось бы - один несчастный контактик, а сколько времени жрет. Когда у меня не было интернета, я от скуки начинала творить что-то свое. Это было интересно. Писала тонны хуевого текста, но это был мой собственный мир. А сейчас и трава не такая зеленая, и рисунки не рисуются, хотя эмоции прежние и проскакивают иногда, но очень редко.

Надо дорисовать девушку. Зависшую высоко над землей, тощую, промерзшую до костей, в развевающемся темном платье. С руками, слишком тонкими для всего косного, и лодыжками, слишком хрупкими чтобы выдержать груз земных дел. Вокруг темно и ветер, девушка улыбается. У меня и музыка для этой картинки есть, только вот она не моя, другие люди сочиняли ее для других дел, и другие образы с ней связаны. Что поделать, сочинение музыки уж точно не мой конек, подбираю то что уже создано.

---

Хочу начать планировать свой день чтобы избавиться от прокрастинации - реально с ней ничего сделать невозможно. Список дел на день:

* порисовать мой многострадальный видос
* помахать руками
* порисовать в альбоме
* почитать
* думаю еще и написать чего-нибудь установленную норму

Выпала пломба, оченна плохо. Надо найти работу срочно. Писать статьи не могу - становится хуево. На работу каждый день ходить не могу - хуево. Что делать - непонятно. Бля, реально, что делать-то.

---

А я рисую хуиту и злюсь. Рисую и злюсь.

---

Вася говорит чтобы я что-нибудь писала, ибо у меня обвм и грешно этим не пользоваться

Все, придумала. Пересматривала свои картинки и вдруг у меня неслабо полыхнуло. Бабы. Чертовы бабы везде. Чертовы ебаные бабы. Ты "фотограф" и ты нашел хорошее место и хороший ракурс? Захуячь туда бабу, без нее взгляду профессионального дрочера пустовато. Непременно красивую намазанную бабу в платье и на шпильках, даже если фотографируешь помойку. Ты "художник" и ты научился относительно ровно водить рукой? Первым делом непременно нарисуй бабу. Просто бабу, чтоб была, даже не обязательно уметь в анатомию и прочие излишества. Никаких тренировок постановки фигур и накладывания теней, просто хуячь бабу, все поймут. Ты музыкант? Пой про любовь к бабе. Скульптор? Лепи сиськи и промежности. Прочий "творческий"? Вышивай телок крестиком и бисером, выкладывай из капусты и бумажных обрезков, крути из проволоки - воплощай все свои самые смелые фантазии. Ты художник и твою говнорукость и отсутствие идей просекли? Просто стань оригинальным. Скажи "нет" скучным унылым бабам на скучной унылой бумаге. Ты же креативный интеллектуал, рисуй на газетах, нотных листах, на дискетах блять, да, тех же самых ебаных баб, точнее те же самые их уебищные рожи, ведь ты только их пока умеешь рисовать, но теперь только посмотри на себя - совсем другое дело. Выделяющийся из толпы интеллигент со своим уникальным, неповторимым стилем и невероятной эрудицией. Свысока смотри на серое быдло вокруг и устраивай выставки - окружающие должны оценить твой талант. Ты не умеешь рисовать на бумаге и шпаришь только в фотошопе? Составляешь невъебенной красоты постапокалиптичные коллажи, но тебе кажется что в них чего-то недостает? Влепи на первый план раскорячившуюся бабу, пусть постапокалиптика слегка виднеется у нее между ног, как раз чуть пониже непосредственно междуножья, но повыше опущенной катаны, чтобы зритель не тратил силы на разглядывание всего полотна целиком - главное должно быть сосредоточено на двух квадратных сантиметрах - пизда и постапокалиптика - и вот о боже мой к тебе на страницу уже волна за волной накатывают пускающие слезы восхищения восторженные фанаты и требуют сделать тебя президентом, громогласные митинги не умолкают у тебя под окнами, кажется собирается революция, люди жаждут видеть нового вождя (не забудь поставить подпись и дату на арте).

---

Чернушное

"Похоронные кущи"
Ричард Бротиган

Мистер Вильям Льюис - гробовщик,
и ему нездоровится нынче,
ведь люди стали реже
умирать.

Мистер Льюис покупает новый дом,
и новую машину, и кучу техники
в рассрочку, так что деньги ему
нужны позарез.

Мистер Льюис страдает мигренью, а ночью
не может заснуть, и жена говорит:
"Билл, что стряслось?" - а он отвечает:
"Да так, ничего, родная" - но всю ночь
не смыкает глаз.

Он в кровати лежит и жаждет,
чтобы умерло больше людей.


"Дженнифер"
Владимир Навроцкий

У Дженнифер дом, небольшая лавка: соль, бакалея, мыло
приходится биться, приходится помнить полсотни разных вещей
вот только в подвале чуть-чуть повело несколько кирпичей
а впрочем, стена и без них стоит, забила назад, забыла.

Потом, через год, заметила — выдвинулись опять,
впихнула. потом через месяц — лезут и лезут, блядь.
Придвинула бочку. Ну вроде бы держит. Что бы ей не держать.

Назавтра спускается Дженни в подвал — бочка в другом углу.
И дырка в стене, и три кирпича лежат под дырой на полу.

А меж кирпичей, лежащих ребром
в вершинах равностороннего треугольника,
земля благородно-серая, с праздничным отблеском,
комками диаметром с голову школьника.

И Дженнифер смотрит на землю и видит, что жизнь почти что прошла,
а как бы и не было, словно бы, девочки, вовсе и не жила
бежишь, говорю, суетишься, а после
нечего рассказать,
но вот — концентрат свободы лежит
для той, кто посмеет взять.

и Дженнифер хавает серую землю, жрёт кусок за куском
Ушла, возвращается (нет, ну откуда?) с палехским туеском
Бегом по соседям — волшебную землю подбрасывает в дома.

Так в городе Лондоне начинается чума.

---

Ходила сегодня устраиваться на работу. Началось все с легкой домашней агитации в пользу некой необременительной деятельности на два часа в день с мизерной оплатой. В принципе, насколько я поняла, цель этой агитации заключалась в том, чтобы заставить меня выползать из дома хоть изредка. Ну что ж, ничего не имею против ежедневных прогулок, к тому же еще и с оплатой проезда в оба конца. Так что со вторника я буду разносить жрачку в столовой ростелекома. Поздравляю себя с повышением.

---

Теребя себя за жирные ляхи, пытаюсь внятно объяснить себе, что мода на обтянутые кожей скелеты пришла совсем недавно, скоро канет в небытие, и потому не является руководством к действию. И вообще - жир придает форму фигуре и является абсолютно естественным атрибутом всякого нормально питающегося млекопитающего. Но сложно выкинуть из головы то, что окружает тебя всю жизнь. Инстинкт самосохранения не признает иллюзий, и ориентируется только на то, что видит. Катится на тебя с горы камень - чего тут думать, прыгать надо. В сторону, естественно. Раздумья перед катящимся камнем в попытках убедить себя, что его не существует, мало способствуют выживанию и потому не поддерживаются эволюцией и требуют неимоверных усилий. Куда проще согласиться с тем, что видят все, не разбираясь особо - существует оно или нет. Всю жизнь мне объясняли - будь худенькой, иначе мужика себе не найдешь. Следи за собой, не жри, потому что если разжиреешь - станешь некрасивой, неудачницей, все будут смеяться. Мальчики не будут приглашать гулять. Парни не будут предлагать встречаться. Ни один мужчина в жены не возьмет. Так и помрешь старой уродливой девой, детей не будет, некому будет стакан воды подать. Просто поразительно, к каким катастрофическим последствиям может привести небольшое переедание. Но если все вокруг в это верят и это говорят, то опасность начинает казаться реальной, и все попытки разума прояснить ситуацию натыкаются на стену паники: О БОЖЕ Я ДОЛЖНА ПОХУДЕТЬ СРОЧНО У МЕНЯ ВОН УЖЕ СКЛАДКА НА ЖИВОТЕ ВОТ ЭТО Я ЖИРУХА!
Относительно роста у меня ведь абсолютно нормальный вес. Но стремление похудеть, дабы "покрасиветь", прочно вдолблено мне в голову с самого детства аж двумя поколениями недальновидых телушек, все свои проблемы в личной жизни приписывающих не своей тупопездности, а паре лишних килограммов.
Ничего. Надо бороться. Я не толстая.